FÖRSTA BÄHANDLING
Jag kan inte förstå vad har hänt, kan inte fata att min lilla dotter är så sjuk! Hon ligger i sängen svullen och trött. Hon kämpade så mycket sista dagarna och hade jätte ont.
Idag ska dem starta hennes första behandling. BEHANDLING, när jag tänker på detta ord blir jag rädd direkt. Jag vill ta min Magi och gömma henne någonstans att ingen kan hitta oss. Det snurrar många tankar i mitt huvud idag, en av dem är att läkarna kanske har fel och att min lilla Magi är frisk och behöver inga behandlingar alls men tyvärr den enda som har fel är jag.
Klockan 11:00 kommer sjuksköterska in i rummet och förklarar allt om denna behandling som ska startas nu. När jag och Magi stannade själv tittade jag i på alla dem slangar som var kopplad till hennes lilla kropp.
Jag hade så dåligt samvete när jag har tittat på denna medicin och tänkte hela tiden att det ska bara skada hennes kropp eftersom jag inte vill fatta att hon är så sjuk och har leukemi.
Livet är så orättvist!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PRVA KEMOTERAPIJA
Jos uvijek nevjerujem sta nam se to desava, nemogu se pomiriti sa sudbinom, gledam moju malu Magdalenu kako bespomocno lezi u krevetu sva otecena i ispacena od bolova i neprospavanih noci.
Danas Magdalena treba poceti sa svojom prvom kemoterapijom. Kemoterapija, sama rijec budi strah u meni i dode mi da ju uzmem i sakrijem daleko od svih jel mi kroz glavu prolaze svakakve misli pa i ta da su sigorno pogrijesili da ima leukemiju i da njoj kemoterapija nije potrebna.
Oko 11:00 dolazi sestra i objasnjava mi sve o kemoterapiji te ju ukljucuje. Kad smo ostale same neprestano sam gledala u taj ljek koji lagano kaplje i putuje u tjelo moje male curice, Imam tako glup osjecaj da to nije dobro za nju, da ce joj biti jos gore jel nevjerujem i stalno mislim da nije moguce da ima leukemiju..
2006.08.11. Petak - Fredag
Magdalena är glad idag. Hon skrattar, pratar på sitt sätt och leker . Hon blev vaken till klockan 1 på morgonen. Jag är så glad när jag kan se min lilla flicka pigg igen.
Jag tänkte idag när hon blev bättre att vi ska snart åka hem och allt ska bli bra igen, men tyvärr är det inte sant. Vi är nu på början av denna väg som bli inte lätt för oss och man kan inte bli säkert klarar hon sig eller inte……..
Jag kan inte alls tänka på det att leva utan henne och det gör så ont när jag tänker att i hennes lilla kropp finns det jävla leukemi som kan ta henne från mig när som helst.
..............................................................................................................................................................
Magdalena je danas puno veselija, smije se guce, igra se. Bila je budna do jedan sat ujutro. Ja sam presretna jel oped vidim veselo lice moje male curice i stalno mislim kako cemo mi uskoro kuci sto nazalost nije istina!!!Stalno se borim s prokletim mislima kako bi ju mogli svakog trena izgubiti i kako ta prokleta bolest vlada njenim tako malim i bespomocnim tijelom.
2006.08.12. Subota - Lördag
Idag är Magi mycket bättre. Hon har sovit bra som är inte vanligt för henne i sista tiden eftersom hon har ont och kan inte slappna av och somna.
Idag har vi fått besök. Våra vänner Renata och Damir har varit här tillsammans med farmor Vera.
Det är så konstig känsla att vänta på besök när man är i sjukhuset. Igår kväll har jag städat lite extra i vårt rum. Jag vill att allt bli fint när dem kommer, men det kan aldrig bli fint när man är här och kämpar för livet, men, men…
Jag blev så glad att äntligen ska jag träffa min väninna Renata. Med henne kan jag dela glädje och sorg när jag känner för det . Vi var i kontakt alla dem dagar men jag vill träffa henne och få prata med henne, hon är som syster for mig.
När dem kom in i vårt rum tänkte jag att mitt hjärta ska spricka i flera bitar, jag hade så ont i bröstet och vill skrika men samtidigt var jag tvungen att visa sig stark framför Barbara eftersom hon viste inte hur kritiskt är allt med hennes lilla syster.
Barbara blev så glad när dem kom, hon kastade sig på att öppna alla paket som dem hade med sig för henne.
Tiden med dem gick så fort och snart var det dags för dem att åka hem. Det var så jobbigt.
Jag hade känslan att dem ska vi inte träffa på länge och det var så jobbigt att se Barbara ledsen. Hon skrek och slog i mig när dem satt sig i bilen, hon vill att dem stannar lite till med oss. Det var första gången att hon reagerade så.
............................................................................................................................................................
Danas je Magi puno bolje, dobro je i spavala sto u zadnje vrijeme i nije cesto jel se budi vise puta po noci a po danu skoro da i nespava.
Danas su nam dosli u posjete nasi prijatelji Renata i Damir i baka Vera. Kako je cudan osjecaj docekati nekog u bolnici. Dan prije sam pocela sklanjati po sobi, da sve bude sto ljepse koliko to moze biti u jednoj bolnici. U meni se pojavio osjecaj radosti sto cu sresti nekog svog, nekog tko mi je toliko drag i s kim sam u posljednje vrijeme djelila veselje i tugu i sve sto me snaslo a to je moja Renata. Svaki dan smo u kontaktu ali potreba da ju vidim i zagrlim bila je toliko velika da ju nemogu ni opisati. Kad su usli u sobu mislila sam da cu puknuti od tuge i bola koji sam osjecala, a u isto vrijeme morala sam se kontrolirati zbog nase Barbare koja nije bila svjesna koliko je bolesna njena mala seka!!!
Barbara je bila presretna kadi h je ugledala, odmah se bacila na otvaranje poklona koje je dobila i svi su se trudili da ju zabave samo da joj dan bude ispunjeniji.
Vrijeme je jako brzo proletjelo i morali su krenuti kuci. Uzasan osjecaj za sve nas! Srce mi se kidalo, tjela sam joj jos toliko toga reci, ali nisam mogla. Imala sam osjecaj kao da ostajemo na drugoj strani svijeta i da se necemo dugo vidjeti.
13.08.2006. Söndag - Nedjelja
Magi är rätt bra idag. Hon kräktes fem gånger pga. medicin som hon får via munnen. Hon sover mycket bättre på nätterna. Hon skrattar oftare nu och hennes blick seger bara att hon inte fattar vad har hänt med henne. Normalt hon är så liten och kan inte förstå vad vi måste gå igenom nu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Magi je dosta dobro danas. Pocela je povracati od ljekova koja dobiva na usta. Danas je povratila 5 puta od istih. Zasada puno bolje spava po noci nego prije.Sve se vise smije i guguce a njen mili pogled mi govori da ni sama nije svjesna svega, muka koje ju tek cekaju, niti to moze biti jel je premala
14.08.2006. Måndag – Ponedjeljak
Magi ser inte alls sjuk nu. Hon är glad, skrattar hela tiden och fick tillbacka fin färg på ansikte. Hon kräktes bara en gång idag.
Idag gick hon hos tandläkare klockan 14:10 och allt var ok.
Barbara och jag gick idag till Ronald McDonald’s hus. Där fick vi ett rum som vi kunde använda under tiden när Magdalena ligger på sjukhuset.
Allt är så fint där, hus, trädgård och personalen som finns alltid för oss när vi känner oss dåligt och är jätte ledsna. Det var stor betydelse för mig eftersom hela min familj bor i Kroatien och ingen kunde komma hit direkt och var med oss nu i våra jobbiga stunder.
Barbara hade jätte roligt där och jag försökte skratta och leka med henne på samma sätt som vi brukade göra innan Magi blev sjuk men det var jätte jobbigt. Jag blev så ledsen hela tiden och ville bara gråta och skrika. Frågade sig hela tiden varför min lilla flicka varför inte jag???
Jag är så tacksam att jag har min dotter Barbara, utan henne skulle jag inte klara alla jobbiga stunder. Jag brukar sa till henne att hon är min bästa vän, min lycka och allt finaste som finns på jorden.
När jag flyttade till Sverige för 8 år sedan och lämnade alla mina nära och kära i Kroatien drömde jag hela tiden bara att åka tillbacka och livet i Sverige var inte möjligt för mig. Jag hade inte lätt första två år i Sverige och det värsta som hände mig var att jag fick vätta att jag kanske skulle aldrig bli mamma.
När Barbara föddes allt började ändra sig. Jag började vänja mig på detta land, människor och allt annat. Hon blev min lycka som hjälpte mig att kämpa med allt nytt som jag var tvungen att lära mig.
Det värsta nu är det att jag inte kan hjälpa min lilla Magi, att jag inte kan byta plats med henne och ha ont istället för henne. Det är så jobbigt att varje natt måste jag lämna en av dem och titta på deras ledsna blick när jag går ut från rummet.
Jag bara hoppas att snart kan vi leva normalt igen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Magi uopce neizgleda bolesno, vesela je, smije se i ima ponovo ljepu boju u licu. Danas je povratila samo jednom.
Danas smo isli kod zubara na pregled u 14:10 i sve je u redu.
Moja Barbara i ja smo danas isle u kucu Ronald McDonald?s gdje smo dobili sobu da bi mogli malo otici iz bolnice i spavati tamo s Barbarom da sto manje pati. Sta nas je tamo sve docekalo, ljepota same kuce i dvorista, ljubaznost i toplina ljudi koji su tamo zaposleni, i koliko je sve prilagodeno dijeci toliko me dirnulo da bi svaki put plakala kad bi dosla tamo jel sam osjecala toliku paznju koja mi je sad bila itekako potrebna.
Pokusavala sam se s njom igrati i zezati kao nekada samo da nepati i ona puno jel za nju vise nemam vremena kao prije i stalno je ona ta koja mora cekati na sve i na koju cesto istresemo svoju ljutnju nazalost. Presretna sam da imam moju malu a oped tako odraslu Barbaru jel bez nje ovo sve nebi mogla podnesti. Ona je oduvjek moje sve i cesto puta joj znam reci da je ona moja najbolja kolegica, mama, sreca i sve najljepse sto se u zivotu moze desiti. Kad sam prije 8 godina dosla u Svedsku i ostavila svoje najmilije zelja mi je bila samo da se vratimo u Hrvatsku i zivot u Svedskoj za mene je bio nezamisliv jel sam uz osjecaje nostalgije u prve dvije godine u Svedskoj prosla puno toga na sta se nevolim ni prisjecati, a jedan od problema je bio i taj dali cu moci imati djecu. Kad se moja Barbara rodila sve se promjenilo i lagano sam se pocela privikavati na ovu zemlju, ljude i obicaje mada mislim da nikad necu vamo osjetiti onaj osjecaj kao u Hrvatskoj, osjecaj da sam kod kuce!!!
Najgora mi je noc i kad ostanem sama sa svojim mislima koje me ubijaju pa tako i ova. Stalno me muci jedno te isto pitanje na koje nemam odgovor a to je ZASTO ONA, zasto ja nisam dobila tu odvratnu bolest. Dala bih sve na ovom svijetu da mogu ja biti na njenom mjestu a da ona bude zdrava. Osjecam se toliko nemocno i bezvrijedno jel prvi put otkako sam postala mama nemogu pomoci svome djetetu kad je bolesno i ozdraviti ga.
15.08.2006. Tisdag – Utorak
Runt halv 8 tvättade jag Magi innan operation. Idag ska dem ta prov på benmärg och samtidigt ska dem spruta in medicin i ryggen. Runt halv 9 kör vi henne upp och dem ger henne medicin att somna. Det är fruktansvärd känsla för mig när jag tittar hur hon tappar krafter att röra sig och sakta slocknar sina ögon. Varje gång blir jag jätte ledsen och gråter mycket innan jag går ut från detta rum. Varje gång samma frågor varför hon, varför inte jag? Hon är så liten och det är inte rätt att hon måste kämpa så mycket och ha ont.
Hon blev glad efter operation, men jag blev jätte rädd vilka svar ska vi få sen.
Hon fick utslag på benen och magen idag.
Klockan 11 på kvällen var hennes första behandling färdig.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Oko pola osam sam kupala Magi prije operacije. Danas ce joj ponovo vaditi kostanu srz a ujedno i ubrizgati lijek u leda. Oko pola devet ju odvozimo u salu za uspavljivanje. Ja sam uz nju dok ju uspavljuju. Grozan je osjecaj kad gledam kako se njene okice lagano sklapaju, njeno nalo veselo tjelo gubi snagu i postaje potpuno mirno. Svai put ista bol, ista tuga, sto pitanja na koje nenalazim odgovore. Boze tako je mala a toliko muka je vec prosla. Zasto, zasto ja nisam ta da podnesem taj bol a ne moja mala curica???
Poslje operacije je vesela a u meni raste strah kakvi ce biti rezultati kostane srzi i sta nas sve ceka !!!
Danas je dobila osip po nogicama i stomaku.
Oko 23:00 h ju skidaju s aparata i s tim je gotova prva kemoterapija.
16.08.2006. Onsdag – Srijeda
Idag åkte Barbara och jag första gången hem efter Magdalena blev inlagt på sjukhuset i Lund. Det är första gången att jag inte känner glädje när jag går hem istället vill jag aldrig komma ditt igen. Det är så svårt att förstå men allt fint som vi upplevde i vårt lägenhet gick sonder denna dag när Magdalena blev sjuk och enda bild som jag har nu i huvud är den morgon när vi kom hem att packa väskor för Lund.
När vi kom till Växjö gick vi först till affären och sen hem. Det var så jobbigt att komma in i lägenheten. Allt var som denna morgon, våra grejer var överalt, allt var som vi har lämnat innan vi åkte till Lund.
Jag kämpade så mycket jag kunde för att visa inte till Barbara att jag är mycket ledsen. Hon blev jätte glad när hon fick se alla sina leksaker och grejer i hennes rum. Hon längtade att komma hem igen, hon är bara barn som inte kan känna samma som vi vuxna.
Sen har jag lämnat Barbara hos Renata att hon kan leka med Emma och Tea och jag gick hem att packa allt som vi behöver till Lund.
Nu när jag kom själv in i lägenhet började jag gråta och skrika direkt när jag såg alla Magdalenas grejer och hon var inte där. Hennes kläder, leksaker och handuk som hon inte kunde somna utan.
Jag kastade mig på golvet och kramade alla hennes grejer , önskade med hela mitt hjärta att hon är där och gör allt som hon brukade göra när hon var hemma.
Jag fick panik när jag kom in i sovrummet. Våra kläder var överalt, jag hade inte tid att göra fint denna morgon när vi kom hem från akuten att snabbt packa grejer som vi behöver till Lund. Magdalenas lakan var på min sida av sängen eftersom hon sov med mig dem sista dagar när hon blev ledsen och hade ont. Jag låg på hennes lakan och kunde känna hennes doft. Jag tänkte att mitt hjärta ska gå sönder i tusen bitar. När jag lugnade nig lite glömde jag helt att jag är hemma att packa grejer till Lund. På något konstigt set började jag direkt städa lägenheten samma som jag ville snabbt plocka bort allt som påminner mig på denna morgon. När jag har städat färdigt packade jag allt vi behövde och då var det dags att åka tillbacka till Lund. Jag blev så ledsen och trött när jag gick ut från lägenheten men hade inte tid att vila eftersom jag ville komma tillbacka till Lund innan det bli mörkt utte.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Danas smo ja i Barbara isle prvi put kuci otkako se Magdalena razbolila. Prvi put se neveselim sto idem u nas stan i najradje bi da nikad vise u njega nemoram ni uci jel otkako se Magi razbolila u meni se potisnulo sve ono lijepo sto smo u njemu prozivjeli a obuzela me samo tuga i bjes jel me tamo sve podsjeca na dan kad smo se dosli pakovati za put u Lund.
Najprije smo otisle u trgovinu pa tek onda kuci. Osjecaj tuge i bola kad sam usla u stan, te prizor svega razbacanog po stanu kako smo ostavili kad smo odlazili u Lund me toliko gusio da sam u jednom trenutku pozelila da me nema, da to vise nikad nevidim. Suzdrzavala sam suze zbog Barbare koja je bila presretna sto vidi svoje igracke pa se odma pocela igrati. Malo poslje sam ju odvezla kod Renate da se igra s Teom i Emmom a ja sam otisla kuci da spakujem sta nam treba pa da se vratimo u Lund.
Tek sad kad sam usla sama u stan pocela sam plakati i vristati vec u hodniku. Svagdje oko mene stvari od moje male curice, a nje nigdje. Nena roba, njene omiljene igracke razbacane po podu u dnevnom boravku, peskiric bez kojeg se nemoze spavati!!!!
Klekla sam na pod, ljubila i grlila sve njeno sto mi je palo pod ruku, htjela sam da bude tu, da se igra, smije, place kad je pospana i sve drugo sto je imala obicaj raditi.
Odlazak u spavacu sobu bio mi je kao nocna mora. Po krevetu razbacane stvari koje smo pakovali pa vadili iz torbi onog prokletog jutra, na krevetu njena plahtica na koju je malo povratila prije nego smo ju vodili na hitnu a koju nisam stigla skloniti u svoj toj guzvi. Legla sam na krevet gdje je Magdalena uvijek spavala a njen miris se osjecao u svemu. Mislila sam da ce mi srce puci i stalno sam prizeljkivala da je sve ovo san i da se napokon probudim.
Kad sam se malo smirila nije mi bilo na kraj pameti pakovanje stvari. Kao da sam zaboravila zasto sam dosla. Pocela sam odmah spremati po stanu i nisam stala dok sve nije bilo na svom mjestu. Kad sam napokon i stvari spakovala doslo je vrijeme povratka u Lund.
Zakljucavala sam vrata na izlasku i imala osjecaj da iza tih vrata ostavljam jednu veliku prazninu koju nikad nitko nece popuniti?..
17.08.2008. Torsdag – Cetvrtak
Klockan 8:00 Magdalena hade ögonundersökning. Klockan 13:00 hade vi tid att prata med läkare. Jag var så närvors och tänkte att han ska sa till oss att behandlingen hjälpte till Magi och att vi kan gå hem men tyvärr hade jag fel.
När dem kom in i rummet satt vi oss och fick veta att nu måste vi bli starka och kämpa mycket, att nu efter behandlingen kommer kroppen att reagera jätte dåligt och det bli inte lätt förr oss alla.
Dem förklarade vad det betyder och sedan sa dem till oss att vi ska lämna blodprov för att dem kan kola passar någon av oss att donera benmärg till Magdalena eftersom hon behöver den akut.
Jag har inte fattat riktigt hur gör man allt detta med benmärg men jag frågade direkt finns det någon risk för Barbara om det visar sig att det är hon som passar best. Läkare svarade att det finns risk för henne också. Vilken känsla jag hade då, kan inte beskriva. Tänk om hon passar och kan hjälpa sin lilla syster men samtidigt finns det ris för henne. Hur ska man som föräldrar kunna bestämma vad bli rätt, usch vad jobbigt igen.
Jag gick ut och har gråtit så mycket att jag fick ont i bröstet. Hur kan livet bli så orättvist?? Varför, varför usch…………
Magdalena klijade sig onormalt på fåterna idag och fick några sår i munnen som gjorde jätte ont.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------U 8:00 smo imali pregled kod ocnog doktora.
U 13:00 razgovor s doktorom. Prije nego sto je doktor dosao ocekivala sam stalno da ce reci da je kemoterapija uspjela i da mozemo ici kuci sto nazalost ponovo nije bila istina.
Kad su napokon usli u sobu svi smo sjeli a strah je bio u svakom djelu sobe. Vijest koju sam najmanje ocekivala bila je ta da se sad dobro pripremimo na dane koji dolaze te da ce Magdalena tek sad biti lose i kriticno zbog kemoterapije i naravno bolesti koju ima.
Isto tako su nam rekli da ce nam danas svima trojima vaditi krv da bi se vidjelo dali netko od nas pase za donatora kostane srzi Magdaleni koja je to trebala pod hitno!!!
Iako to sve nisam bas najbolje razumjela jedino sto me najvise patilo i sto sam pitala bilo je to dali postoji rizik za Barbaru ako se ispostavi da ona odgovara za donator ana sta su oni rekli da postoji. Ponovo onaj odvratan osjecaj tuge, bjesa i bola stvorio se u meni .
Boze dragi kako se odluciti na to da pomogne svojoj seki a ujedno se moze i njoj nesta desiti, a s druge strane sta ako odlucimo da nepomogne seki pa se njoj nesta desi sto nebi trebalo???????? Kad su doktori otisli nisam vise mogla sjediti u sobi pa sam otisla van i plakala na sv glas. Bila sam bjesna i razocarana na zivot i sudbinu sto su mi priredili da moja djeca pate i stavljaju me na tolike kusnje i muke za koje se bojim i neznam naci najbolje rjesenje????
Magdalenu su danas nenormalno svrbjeli tabani a dobila je i ranice u ustina koje su joj zadavale velike bolove i muke kao da sved o sad nije bilo dosta!!!!!
18.08.2006. Fredag – Petak
Magdalena har feber idag. Hon gick att röntga vänster hand idag. Idag fick hon trombocyter, kräktes och skakades. Helt enkelt hon blev jätte dåligt.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Danas Magdalena ima temperaturu. Isla je na rengen lijeve ruke danas.
Dobila je trombocite a navecer se jako tresla, povracala i bila lose?..
19.08.2006. Lördag – Subota
Magdalena har feber 40 grader idag. Hon fick igen trombocyter idag och blod också.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Magdalena danas ima temperaturu 40 C.
Ponovo je dobila trombocite a i krv !!
20.08.2006. Söndag – Nedjelja
Magdalena är värre och värre. Runt 11:00 fick hon näsblod. Tre gånger fick hon trombocyter idag och blod fick hon 16:30. Dem har tagit blod från fingret idag.
Klockan 23:00 fick hon näsblod igen. Dem inhalerade henne på naten eftersom hon fick problem att andas. I visa stunder slutade hon andas och kändes som att det är något som sitter fast i hennes hals. Det var fruktansvärt att se henne när hon mår så dåligt och jag som är hennes mamma kan inte göra något.
Jag kan inte sova på nätterna längre eftersom jag är så rädd att hon ska sluta andas och jag ska inte kunna vakna och hjälpa henne. Jag är så rädd att jag ska stanna utan henne och då vill jag inte leva heller, jag vill dö med henne om hon inte klarar allt detta. Det är så konstigt att varje gång när jag börjar tänka svart kommer direkt Barbaras ansikte framför mina ögon som att hon frågar mig har jag glömt att jag har henne också. Då fick jag krafter tillbacka och tvingar mig att börja tänka positiv men det är inte alls lätt nu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Magdalena je sve losije. Oko 11:00 h pocela joj je curiti krv iz nosa.
Dobila je trombocite 3 puta, krv su joj poceli davati oko 16:30h.
Vadili su joj krv iz prsta.
Oko 23:00 ponovo krv iz nosa
Po noci su ju morali inhalirati da bi mogla disati posto je imala sve cesce probleme s disanjem pa bi u nekim trenutcima pocela grcati i ostajati bez zraka.
Od samog pocetka nemam mira niti mogu normalno spavati po noci ali otkako sam svjesna da bi mogla prestati disati dok ja spavam nepada mi napamet da jegnem a kamoli da zazmirim.
Strah da cu ostati bez svoje male curice bio je sve veci a bol u prsima me toliko gusila da sam mislila da cu se srusiti. Kad bi se malo smirila i zaspala mene su obuzimale svakojake misli pa i one najcrnje. Puno puta sam pozeljela da umrem, da me nema, da si napravim nesta jel sam mislila da necu moci podnesti sve to sto se desava i sto ce se desiti. Najcudnije u tome razmisljanju uvijek bi mi se pojavila Barbarina slika pred ocima i tako bi prestala misliti na gluposti a usput bi dobila potrebnu snagu i volju da sve izdrzim i borim se skupa s mojom malom curicom?
2006.08.23. Srijeda
Danas je ponovo isla na uspavljivanje da bi joj izvadili uzorak kostane srzi, ugradili sondu te izvadili konce od operacije na vratu.
Danas su Magdaleni ugradili sondu posto vise uopce nije mogla gutati zbog ranica u ustima.
Prvu hranu preko sonde pocela je primati oko 15:15h a hrana je bila NAN 2.
Dani su prolazili a nasa mala curica bila je sve losije, problemi s disanjem, povracanje, proljev, bolovi u tjelu te davanje morfija par puta na dan da bi ju smirili bili su nas novi zivot koji nikome nebi pozeljela da upozna jel je to pravi pakao?
Sto se ona vise patila ja sam isto bila sve gore a nisam to nikom smila dok raja pokazat i reci. Stalno sam mislila kako joj nema spasa, kako su joj dani odbrojani. Ni sama neznam koliko sam puta sanjala da joj pripremam sahranu i izbezumljeno trazim stvari koje mislim da su joj potrebne da neplace kad je nebude a koje bi volila ponesti sa sobom?? Ti snovi me ubijaju, guse nedaju mi mira po cjele dane. Kako da zamislim zivot bes tog malog bica koje je raslo u meni, koje sam ja rodila i mislila da ju mogu zastititi od svega ruznoga a obasuti samo lijepim stvarima, kako ostati normalan uz ovakve muke i probleme bez igdje ikoga svoga.
Boze sta bi dala da su mi moji blize, da ih samo mogu vidjeti, isplakati se s njima ?????
2006.08.24. Cetvrtak
Magdaleni ponovo curila krv iz nosa
2006.08.26 Subota
Danas je moj rodendan. Dan kad trebam biti sretna a ja se pitam zasto uopce postojim i najradje bi da se nisam nikad ni rodila?
Danas se zeni moj dragi bratic Nikola na cijem smo vjencanju i mi trebali biti, zajedno na okupu s ostalom familijom sretni i veseli kao i uvijek kad se okupimo. Pretesko mi je i danas posebno mislim da dan kad smo saznali da nasa mala curica boluje od leukemije. Boze zasto mi to radis, cime sam to zasluzila, zasto,zasto ????
Kad bi samo postojala dobra vila da ispuni moju najvecu zelju!!2006.08.30. Srijeda
Magdalena vadila kostanu srz i dobila lijekove u leda.
2006.08.31. Cetvrtak
Danas je rodendan mome bratu. Oped dodatna tuga jel nije blize da ga mogu sresti i zagrlit sto mi je toliko potrebno. U isto vrijeme danas jos vise razmisljam o njegovom vjencanju koje ce biti iduci njesec i svemu sto smo skupa prosli u zivotu. Zasto, zasto je sudbina tako htjela?..
Kako patnji i muci nikad kraja tako je bilo i danas kad smo saznali da nitko od nas neodgovara kao donator kostane srzi za Magdalenu, te da se mora slati potraznja u svijetske banke kostanih srzi da bi se vidjelo postoji li netko od prijavljenih tko bi mogao pomoci?
2006.09.01. Petak
Danas su nam u dosle u posjete Branka i Filka. Nemogu opisati kako sam se osjecala kad me je nazvala i rekla da ce doci da nas vide, da kazem sta nam treba i da ce napraviti sve sto je potrebno dabi nam bar malo olaksali ovu nasu situaciju.Ovo je zivi primjer da se u zlu vidi ko su ti iskreni prijatelji i kome je stalo do tebe. Ipak smo mi bili udaljeni oko 180 kilometara od svog mjesta, pa nisam ni pomisljala da bi se netko s kim se povremeno vidam dosao da nas posjeti i vidi kako nam je, kad to nisu napravili oni za koje sam do jucer smatrala da smo ?familija?, ?prijatelji? te da na njih mogu racunati u svemu!!!
Filku sam upoznala kad sam isla na kurs ucenja Svedskog jezika a Branku sam upoznala na poslu gdje sam cistila i vidale bi se pretezno tamo. Hvala im na svemu. Nikad to necu zaboravit jel su mi pokazale da se i na njih mogu oslonit i traziti pomoc kad mi zatreba sto je meni toliko bilo potrebno??.
Magdalena je danas najlosije otkako se razbolila. Ima visoku temperaturu, proljev, povraca a poslijepodne joj je cijelo tijelo poplavilo i bila je jako kriticno.
Dobila je trombocite i krv danas.
Sve ovo vrijeme imam strah da cemo ostati bez Magdalena ali danas sam taj osjecaj osjetila najjace dosada????
2006.09.03. Nedjelja
Danas je Magdalena dobila plasmu.
2006.09.05. Utorak
Danas je ponovo uspavana da bi joj izvadili uzorak kostane srzi.
Iscupala je sama sondu iz nosa pa su joj kasnije stavili novu..
Pocela je primati novu hranu preko sonde
2006.09.06.Srijeda
Danas smo saznali da je nalaz kostane srzi pokazao da nema stanica leukemije u istoj sto znaci da pozitivno odgovara na kemoterapiju.
Prvi put otkako se razbolila u meni se probudila rados koja mi je dala posebnu snagu da hrabro nastavljamo dalje.
Da se nebi previse opustili pojavi se osip iza desnog uha koji je lici na herpes?..
2006.09.08. Petak
Pripreme za svatove su pocele prije tjedan dana a ja ih svaki dan zovem i pokusam se ponasati da sam dobro da bi njima bilo lakse. Prije svakod poziva se dobro isplacem da nebi popustila dok pricamo . Sve je nekako islo do jucer kad sam pitala sta se radi a moja kuma mi pocela objasnjavati kako se pakuju kolaci, peku pecenke, kiti sator pred kucom, ukrasava sala gdje ce biti vecera i sve ostalo . Rekla sam joj da mi da mamu da ju cujem. Kad se javila vise nisam mogla gutati tugu i plakala sam na sav glas a i ona samnom. Tjesile smo jedna drugu ali utjehe nije bilo. Jos uvijek nemogu vjerovati da mi se sve to desava i duboko u sebi mislim ma bit cu i ja uz njega, vidjet cu ga bar malo!!!! Slike naseg zivota koji nije bio niti nalo lak vracale su se jedna za drugom, bol i tuga sto smo tako daleko jedno od drugog neopisiva je. Zasto mi se ovo desava, zasto ja nemogu zagrliti svoga brata i pozeljeti mu srecu na dan njegovog vjencanja??? Sve me jos vise boli i ubija kad se sjetim razloga zbog kojeg je sve ovako moralo biti a nemozemo nista promjeniti koliko mi to god htjeli.
Napokon je i on dosao na telefon a ja sam ga kroz plac pocela zezat sto mi to radi i zeni se da ja nemogu doci, jel se boli da cu biti previse neozbiljna pa ce ga osramotit pred zenom itd.itd. Pokusavala sam ga nasmijavati ali nazalost tuga koju smo obadvoje osjecali nije se mogla nicim ukloniti. Posto od plakanja nisam vise mogla pricat a i osjecala sam se jako lose rekla sam da cu ga nazvati navece ponovo, na sta mi je on rekao ?ma nemoj se seko trositi znam ja da ti mislis na mene i da si s nama u mislima, ma zenit cu se ja ponovo kad mi ti dodes i imat cemo jos vece slavlje nego sad?!!!!
Kad sam prekinula vezu otrcala sam u sobu da legnem jel sam osjecala da cu se srusit. Prsa su me toliko boljela kao da mi netko zabada noz u njih, u glavi mi je bila tolika zbrka da sam mislila da cu istog trena umrijeti od tuge koju osjecam zbog svega.
Kasnije sam otisla u bolnicu okupati Magi . Kad sam se vratila u hotel prvi put sam upalila cd s pjesmama koje su bile pripremljene za bratove svatove. Tu su izmedu ostalih bile pjesme koje je on jako volio i koje smo skupa volili. Upalila sam radio, nazvala ga i pustila mu da slusa. Nisam mogla progovorit niti rijeci od plakanja a i njegov glas se naglo promjenio i nije bas puno mogao pricati. Rekao mi je da bi mi otpjevao jednu pjesmu ali da nemoze jel le mama u blizini pa da joj nebi bilo lose jel stalno place. Ja nebi bila ja kad ga nebi napadala da pjeva. Rekla sam mu nek mami kaze da ide van ili nek on izade ali da meni mora zapjevat!!!
Jos mi se sjecam njegovog glasa kad je poceo da pjeva a sto me najvise rastuzilo bile su same rijeci pjesme koja se zove ?tako mi nedostajes?!!!
Mislim da nema potrebe opisivati kako je kasnije tekao razgovor ako se to moze tako nazvati posto smo pretezno plakali.
Kad sam legla da spavam neprestano sam zamisljala kako se ja pojavljujem na njegovom vjencanju, kako se veselim skupa s njim, ponovo sam duboko u sebi osjetila da cu ja ipak stici na vjencanje , sto je nazalost bila samo pusta zelja a meni nije preostalo nista drugo osim suza koje nisu prestajale teci????
2006.09.09. Subota
Danas se zeni moj jedini brat Dario.
Dosao je i taj dan, vise nema vremena, sad stvarno pocimam shvacati da necu biti uz njega, nemogu, pa moje djete je stvarno bolesno, Boze ovo nije san, ovo se meni stvarno dogada.
Neopisivo je kako sam u jednom trenutku imala osjecaj kao da se budim iz sna ali ne na bolje vec mi je sve postajalo tako crno i tuzno. U jednom trenutku sam proklinjala sudbinu, moj zivot i srecu, ljutila se na sve i svasta dok se nisam trgnula i shvatila da mi to nista nece pomoci.
Rekla sam mami da me obavezno nazove kad pocmu svirat svirci u dvoristu i kad se okupe svatovi da bar malo cujem kad vec nisam tamo. Ona mi je rekla da me nece zvat, kao ma hajde sta ces to slusat ko da je to nesta itd. Ja sam joj rekla ako me ona nenazove ja cu zvati i da hocu bar tako da budem s njima kad drugacije nemogu.
Oko tri sata poslijepodne mama je nazvala. Javila sam se a ona je jedva kroz plac izgovorila ?evo poceli su?. Izasla sam van da me Barbara nevidi i plakala. Sad se to sve stvarno dogada, nema vise mastanja, gotovo je??.. Moj mobitel je bio preopterecen pozivima i porukama od rodbine i prijatelja koji su bili tamo. Svi su mi slali poruke podrske i utjehe, htjeli su da me cuju, daju mi snage mada bol sto nisam mogla biti uz svog brata na dan njegovog vjencanja nije mogao nitko niti ce ikada moci izbrisati iz moga srca??
Kad sam se navecer vratila u hotel nazvala sam hotel u kojem su bili svatovi i slusala pjesme i zamore prisutnih do pola tri ujutro. Bilo je raznih reakcija, prvo plakanje, pa smijanje jel je Barbara psovala sto se ujo zeni, poslje smo cak nas dvije i plesale ali to je kratko trajalo jel ni njoj nije bilo do veselja posto je bila jako tuzna i razocarana sto nismo isli. Par dana pred svatove jako je plakala i rekla Robertu i meni da nas sram bilo jel necemo ici uju u svatove.
Kako smo joj mogli objasniti da je seka jako bolesna i da moze umrijeti kad ona vec i ovako previse pati za svoje godine?????.
Dario i Monika
2006.09.13. Srijeda
DRUGA KEMOTERAPIJA
Oko 9:40 Magdalena je uspavana da bi joj izvadili uzorak kostane srzi , te da bi dobila terapiju u leda.
13:15 h pocela s drugom kemoterapijom.
Odkako su nam rekli da je vrijeme za drugu kemoterapiju ja nisam mogla prestati plakati. Glupo je to reci ali bilo mi je muka od same pomisli da je vec vrijeme za drugu kemoterapiju i nove muke a ona se jos nije niti oporavila od prve kemoterapije. Osjecaj je bio grozan kao da dajem da mi unistavaju dijete a nista nemogu poduzeti da ju spasim!!!
2006.09.15. Petak
Magdalena dobila temperaturu.
2006.09.16. Subota
Magi je nocas ponovo dobila morfij da bi se malo smirila i ublazili joj bolove.
Ima temperaturu, proljev, povraca a i ranice u ustima su se povratile?.
2006.09.17. Nedjelja
Magdalena dobila krv
2006.10.02. Ponedjeljak
Danas nam je dosla baka Nada iz Hrvatske (moja mama).
Jos uvijek nevjerujem da je tu. Napokon ju mogu zagrliti, isplakati se. Oduvijek smo jako vezane jedna za drugu, a sad mi je potrebna vise nego ikad. Barbara je presretna jel je dosla njena neozbiljna baka i neprestano nesta izvode pa je moja Barbara vesela i nasmijana kao nekada!!! Napokon sam se mogla opustiti sto se tice Barbare jel je sad imala nekoga kome je ona bila na prvome mjestu i ko je nju malo za promjenu slusao, vodao u setnje itd. posto ja i Robert to nismo stizali otkako se Magdalena razbolila. Bila je presretna sto ju baka vodi u vrtic i dolazi po nju pa je odmah na pocetku upozorila baku da neprica previse u vrticu jel ju nitko nece razumjeti pa ce joj se djeca smijati kasnije!!! Al nije ju bilo sramota da ju baka nosi na ledima u vrtic i iz vrtica, vec joj je vikala ?ajde konjo brze malo??..
Prvi put otkako se Magdalena razbolila i nas zivot se prebacio u bolnicu mozemo otici od nje na par sati i obavljati druge obaveze ili odmoriti kod kuce zahvaljujuci baki koja je ostajala sama s njom iako nezna pricati svedski.
U ta nepuna tri tjedna kako je baka bila tu i ja sam se uspjela odmoriti od svakodnevnih obaveza oko Barbare i Magdalene sto je meni sad najpotrebnije.
2006.10.04.Srijeda
TRECA KEMOTERAPIJA
2006.10.30 Ponedjeljak
CETVRTA KEMOTERAPIJA
2006.10.31. Utorak
Danas smo saznali da nisu nasli odgovarajuceg donatora kostane srzi za Magdalenu, te da se nemoze izvrsiti transplatacija.
Kada mislis da je sve tako crno i najradje bi samo plakao u bolnici u Lundu se uvijek trude da nam vrate osmijeh na lice a pogotovo dijeci sto se vidi na slikama....
2006.11.21. Utorak
Danas je ponovo uspavana da bi se mogao uzeti uzorak kostane srzi.
Vratili smo se kuci iz Lunda posto nismo mogli poceti s petom kemoterapijom zbog losih nalaza.
2006.11.29 Srijeda
PETA KEMOTERAPIJA
Magdalena ponovo iscupala sondu.
2006.11.30. Cetvrtak
Magdalena navecer pocela biti losije, dobila temperaturu
2006.12.01. Petak
Magdaleni otecena tjemenica na glavi
Povraca, ima temperaturu.
Poslijepodne dobila crvene tockice po glavi
2006.12.05. Utorak
Magdalena ostala u bolnici Växjö
Tri dana vec povraca, ima proljev i curi joj nos??
2007.01.02. Utorak
SESTA KEMOTERAPIJA
2007.01.06.
DANAS SU GOTOVI SVI NALAZI KOJI POKAZUJU DA MAGDALENA NEMA STANICA LEUKEMIJE U TJELU I AKO NEDOBIJE POVRATAK BOLESTI OVO JE UJEDNO NJENA ZADNJA KEMOTERAPIJA
